vague à l'âme
Je me sens dégoûtée des relations humaines, j'en ai marre d'être handicapée de ce côté là! Encore une fois, j'ai voulu sortir de ma coquille, me montrer à nu, pour voir si mon côté "humain" et moldu pouvait survivre au milieu d'une horde de gensdits "normaux" et je me suis complètement plantée. Non seulement je me suis faite mordre, mais mes paroles ont pris un impact détourné de celui que je voulais montrer et au final, ca s'est terminé comme d'habitude: après un ou deux coups d'éclats, les gens se lassent, et finissent par me trouver au mieux prétentieuse et lâche, au pire inintéressante et incompétente.
Ce ne sont pas des personnes qui m'importent, c'est déjà cela. Mais je ne sais pas trop quelles conclusions tirer de cet échec éclair... Dois-je me recentrer sur ce que j'ai déjà sans être trop gourmande en nouveaux contacts? Dois-je persévérer? Suis-je vouée à reproduire les mêmes schémas, encore et encore, et à être poursuivie par les mêmes vagues ségrégationnistes qui me suivent depuis le collège?
Et surtout, dois-je continuer à essayer de me faire accepter et reconnaître par les gens "moldus", pour maintenir un équilibre coûte que coûte? J'ai déjà tout ce qu'il me faut parmi les non-moldus, et je dois dire qu'en dehors de mon boulot, je ne fréquente quasiment aucun moldu (et j'avoue ne pas m'en porter plus mal)... D'autant plus que, ayant testé tous les gommages d'aspérité de ma personnalité en vue de me faire intégrer dans des groupes divers et variés, aucun n'a porté ses fruits. La seule conséquence fut une annihilation progressive de mon moi (destructrice et dangereuse), une solitude plus grande encore et beaucoup de pans de mon jardin interne à reconstruire.
Pourquoi, dans ce cas, me direz-vous, m'être risquée à vouloir entrer en contact avec eux? Tout simplement parceque l'enfant blessée et rejetée en moi cherche toujours de la reconnaissance, malgré toutes les années qui se sont écoulées et malgré tous les fiascos essuyés; même si parfois, je me dis qu'elle aspire à des choses impossibles, tant ses critères sont élevés, et tant son gouffre de vide, de solitude et de tristesse est grand...La plaie est béante et je ne sais pas s'il faut que je la referme telle quelle, que je tente de la combler en la cicatrisant, ou que je la laisse ouverte , en vivant tant bien que mal avec... Je n'ai toujours pas trouvé la solution...
Je sens que ce n'est pas ma vie actuelle qu'elle veut changer (d'ou ce type de blessures est absent) mais la sienne.Et comme je ne peux ni ne veut changer notre passé commun, elle s'énerve et me lance des défis absurdes et castrateurs. J'ai l'impression que tout cela n'est qu'un jeu pour elle; mais je n'arrive pas à trouver comment lui faire comprendre de le cesser, je n'ai aucun os à lui donner à ronger si je lui ôte celui-là, je me sens dans une impasse...
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