Eloge à la féminité, à celle que je suis devenue aujourd'hui.
Eloge à celle qui a réussi à surmonter ses angoisses d'adolescente pour apprendre être une femme.
Ca a l'air simple, comme dit comme ca, mais ca ne l'est pas du tout. Je suis passée par des épreuves, longues et douloureuses sur lesquelles je ne m'étendrai pas. Chacune en a son lot, et rentrer dans un débat stérile de celle qui a connu les plus éprouvantes ne me tente guère. Les expériences de vies, joies et peines, même les plus extrêmes ne sont pas comparables parceque l'on ne peut pas se mettre à la place de celle qui les vit. On peut essayer d'imaginer, s'efforcer de comprendre son point de vue, mais comme l'on réagit différemment en fonction de son vécu, de sa sensibilité et de ses valeurs propres, toute comparaison est en fait impossible.
Tout ca pour retranscrire l'unicité du vécu, et du parcours réalisé.
Pour ma part, j'ai longtemps cru que ce sentiment d'inachèvement propre à l'adolescence, à la construction du Moi, me poursuivrait inlassablement. Cette sensation que je ne serai jamais prise au sérieux, qu'il y aura toujours des "grandes personnes" pour me trouvér ridicule et puérile, pour désapprouver mes choix professionnels et relationnele ou encore mes réactions quant aux divers chocs émotionnels que la vie nous envoie. Le sentiment aussi qu'il y avait toujours un adulte planqué dans un coin pour venir me dire que je ne faisait pas les choses comme il fallait, que j'aurai "pu mieux faire", que lorsque je m'écoutais, je me fourvoyais du droit chemin.
Je n'ai saisi l'absurde de tout ceci qu'il y a peu, lorsque j'ai écrit cette lettre à ma mère.
J'ai 24 ans.
J'ai un emploi rémunéré stable.
J'ai un logement indépendant
En somme, je suis libre de toute tutelle parentale.
Et pourtant, mon départ de chez mes parents ne s'est pas suivi de cette prise de conscience immédiatement. Je crois aujourd'hui que c'est parceque je n'étais pas prête à grandir, pas prête à faire face aux fantômes de mon passé dont j'avais nourri l'égrégore si longtemps pour leur dire merde en les regardant dans les yeux. J'ai projeté l'image de ma mère dans toutes les femmes à fort caractères qui ont croisé mon chemin; ou plutot l'image d'un conflit nécéssaire que je devais traverser pour pouvoir avancer . Je l'ai fui pendant des années (le conflit et ma mère).
Puis j'ai écouté une amie, et j'ai envoyé cette lettre, par test, par défi à la vie, à ma mère, et à moi-même. Puis j'ai revu ma mère, et j'ai réussi à me sentir en même temps femme, et en sécurité face à elle. pour la première fois, je m'autorisais à avoir des repports d'égale à égale vis à vis d'elle. Si j'avais su le bien que cela me ferait...
Je me suis sentie libérée d'un poids qui me suivait depuis des années. Je suis libre dans ma différence, je suis unique et j'en suis fière. j'ai cessé d'êtr malheureuse parceque ma vie n'était pas conforme à ce que ma mère aurait voulu qu'elle soit . j'ai appris à arrêter de vouloir "faire plaisir à maman" de peur de perdre son amour
J'ai appris à m'apprivoiser, à m'accepter, à faire face à chaque jour avec mes forces et mes faiblesses, à ne plus avoir honte d'avoir des faiblesses, à ne plus vouloir écraser les autres avec mes forces
J'ai appris, et j'apprends encore, ce qui m'apporte une joie dont je n'aurais jamais soupçonné l'existence. Je me rends compte, au fur et à mesure que la quête de la connaissance de soi est la voie la plus difficile mais aussi l'aventure la plus intéressante qui soit. on naît dans un paquet cadeau, et tout est à découvrir...
Aujourd'hui je célèbre ma féminité retrouvée.
Je suis en harmonie avec moi même, physiquement et mentalement. Je suis fière de ce corps que je me suis battue pour avoir. Le plus drôle à ce sujet, c'est que c'est quand j'ai cessé de me battre contre lui que j'ai remporté ma victoire. Ce n'est que quand j'ai décidé de l'écouter qu'il a truvé la paix, que nous avons trouvé la paix.
Je suis heureuse, de porter des jupes et des soutien-gorges, de me sentir vibrer d'émotion quand je fais l'amour avec mon homme.
Je suis heureuse d'avoir mes règles aussi. Je suis heureuse, de pouvoir un jour donner la vie et élever mes enfants, Je suis heureuse d'avoir des rides et es cheveux blancs un jour, et toute la sagesse qui va avec.
Je suis heureuse des leçons que la vie m'a apportée et de celles qu'elle me réserve pour l'avenir!
Le voilà, mon chant pour la lune noire qui vient de s'éclipser! m renaissance s'opère, jour après jour, au plus intime de mon être...
Artràm jaschet, ardànnan!
Mastràd, Malwèn Endiom alwrad!!!
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