A la lueur de mes anathèmes,

J'ai choisi l'essence pour emblème.

Au coeur de ce temple de chair

Je nourris un jardin d'ether.

Je la sens s'élever cette âme, convoler en une union transcendante vers les sphères célestes. Ayant un penchant naturel plus que prononcé pour l'Envol, je poursuis ma quête au fil de mes jours et de mes nuits, voyageant au coeur de mes visions, déposant mes rêves en offrandes à Ceux et à Celles qui m'ont précédée, qui me bercent dans Leurs bras, et abreuvent ma douce Asjdren de lumière pure et sacrée.

Mon corps est mon meilleur tremplin, il est mon ancre égalementà présent . Longtemps haï, longtemps rejeté est aujourd'hui devenu un allié, un miroir et une boussole. Il est l'arbre dont je suis la sève, la gondole  de mes pensées et de ma passion, un amant fidèle et attentif depuis que je prends soin de lui.

Enfin réuni, mon être s'enracine dans la vie,

Sous des cieux d'étain ma voie argentée se poursuit.

Offrant du granit aux toiles de fumée,

Déposant humblement ma foi à Leurs pieds,

Pour me lier au filin,

De nos voilures communes...

Ce soir la colère fait bouillir mes veines!

J'en ai marre de rester dans l'ombre des gens, j'en ai marre de me planquer et de me sentir nulle parceque je ressemble pas aux autres. J'ai envie d'être en paix avec moi et de réussir à reconnaitre ma propre valeur, juste une fois, pour savoir ce que cela fait...

J'en ai marre de cet égo que je n'arrive pas à dompter, marre de tout vouloir contrôler et de pas y arriver! Pourquoi suis-je née avec des aspirations et des exigeances que je ne suis pas en mesure de satisfaire?

Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me libérer de cette satanée prison ou je me suis enfermée?

Je rêve de pouvoir tendre un filin de lune à ceux qui m'entourent pour qu'ils aient accès à ma psyché, qu'ils puissent embarquer au pays de vent et de plumes, et qu'ils me rejoignent sur la berge.

Bonsoir tout le monde.

Ce soir j'ai peur, peur à en crever.

Je ne sais pas pourquoi je vous écrit tout ça, ni si je l'écris à moi-même ou pour vous, je n'en sais rien, je ne sais plus.

 Tout se mélange

La tour de miroirs qui m'abritait de moi même depuis plus de cinq années a une fissure, et une grosse.

Et j'ai peur de regarder ce qu'il y a de l'autre côté...

Cinq années à me bercer d'idéaux, à refuser de grandir, à ne pas oser être moi. Cinq années pleines d'illusions et de belles promesses.

Cinq années qui m'ont montré celle que j'étais à l'intérieur.

J'aime ce que j'y ai trouvé, mais je me sens comme une petite fille avec un jouet tout neuf, qui n'ose pas le sortir de sa boîte de peur de le casser.

Du coup, me direz-vous, je ne sais pas s'il est solide ou pas. Vous marquez un point.

Il y a eu des hauts, et des bas au cours de cette histoire, il est vrai.

 Mais ce soir, quelque chose est changé.

Cette nuit sera sans doute une des plus longues de mon existence, tout du moins une des plus décisives.

Ce qui a changé, c'est que pour la première fois depuis cinq ans, l'idée de vivre sans mon AlsaËd ne me paraît pas aussi saugrenue. L'idée que mon bonheur se trouve peut-être sur un chemin éloigné du sien a pris naissance. Ou plutôt j'ai pour la première fois réussi à l'accepter en mon sein.

Rien n'est encore décidé, et tout ceci n'est à l'heure actuelle qu'une hypothèse parmi d'autres, mais j'ai décidé d'accepter que la fissure mentionnée plus haut menaçait l'équilibre de tout l'édifice. J'envisage, du bout des yeux, que peut-être ce qui se cache derrière elle est bon pour moi, ou tout du moins plus juste.

Ca me fait mal d'y penser, mais à choisir, je préfère faire ce qui est bon pour moi, ce qui est juste, plutôt que ce qui est facile et agréable.

"Fais ce qui doit être fait" 

Il arrive rarement dans la vie que l'on ait des éclairs de lucidité avant qu'il ne soit trop tard, et que l'on ne se soit englué dans une situation. Je sens qu'il s'agit d'un de ces moments-là, et la clarté de cette révélation m'effraie. Sa lumière m'éblouit, et j'ai envie de me cacher, car j'ai peur qu'elle me brûle, qu'elle me fasse mal...

J'ai peur de ne pas pouvoir remarcher un jour, j'ai peur d'oser avancer dans la lumière, j'ai peur de me retrouver seule avec moi-même, et je me sens paralysée.

On dit qu'on a toujours le choix.

Je répète à la petite fille qui rit en moi que le meilleur moyen de vaincre la peur, c'est l'action. Qu'il faut agir, même et surtout quand la peur est la plus forte pour lui prouver qu'elle n'a aucun pouvoir sur toi.

 La petite fille me croit, et je ne voudrais pas la décevoir...

J'ai 24 ans, et j'ai beaucoup de joies dans ma vie. Mon passé fut tumultueux, riche en blessures, et riche en bonheurs également.

Depuis que j'oeuvre sur ma guérison, je me découvre une force, dont je n'aurais pas supposé la présence. Une force,qui résiste à tout et qui me fait tenir debout malgré les cyclones intérieurs et autres déracinements.

Je ne la vois pas toujours, mais j'ai conscience de sa présence.

Comme une enfant qui a été éprouvée aux dédales de sa souffrance et de son imaginaire, je sais à présent que je ne me perdrai plus. Aucun oiseau ne mangera mes miettes de pain, aucun minotaure n'aura raison de moi car je sais me battre, et que j'y ai pris goût

Je ne sais pas encore où je vais, mais j'y vais, pour le meilleur et pour le pire........ et surtout pour la découverte de moi

J'en ai marre!!!

Marre que les gens essaient toujours de me changer! Marre qu'ils veulent toujours me modeler à leur image de petite poupée bien mise et bien pensante sans tenir compte de ce que je suis à l'intérieur, de ce que j'ai traversé pour en arriver là où je suis. Je ne changerai pas car pour la première fois, je suis fière de celle que je suis devenue.

Parceque le Dieu et la Déesse m'ont accordé de remporter nombre de victoires, sur moi-même et sur la vie, que je me bats et me battrai encore à leur côtés pour avancer sur la Voie qui est la mienne. La route est longue, et le chemin tortueux, mais l'aventure menant à la découverte de soi est passionnante...

Seulement là, je sèche les Dieux... Quelle est la leçon? Quelle est la raison de cette critique née de la bouche d'une vipère malfaisante et obtuse? Pourquoi me rebalance-ton un passé révolu à la figure, comme une insulte aux progrès parcourus?Pourquoi ce chantage mesquin... Rien ne me convaincra de revêtir un masque hypocrite de circonstance . Même pour obtenir ce que je veux, je ne saurais être traîtresse à moi-même; ce n'est pas dans ma nature et cela ne le sera jamais!!!

Je suis plutôt de bonne composition, et je relativise la plupart du temps, mais là, je n'y arrive pas

J'ai acquis un mental de guerrière, au fil des combats et des épreuves, et je ne demande pas mieux que de me battre pour remporter cette victoire, mais les armes me manquent. Je ne sais lesquelles prendre devant un tel adversaire... Je hais les manipulateurs, surtout quand je me rends compte qu'ils me tiennent dans leur rêts!

la Déesse m'en sait gré, j'ai appris à ne pas considérer comme argent comptant le jugement d'autrui sur ma personne, et à me modeler dans le but  de plaire aux autres ou de ne pas faire de vagues.

De cela, au moins, je suis sûre : ma force et ma liberté sont des acquis que l'on ne me reprendra jamais!

Reste à voir ce que je peux faire...

Mutables et stables

Insaisissables

Trois femmes en unisson,

Battant la mesure du monde.

Trois Soeurs en écho-son,

Résonnant dans le coeur du monde.

Fleurs, Honneur, Mystères !

Tambours, Voyages, Prières !